viernes, 27 de marzo de 2009

JUEGO QUIMICO DE EMOCIONES VOLUMEN 5: PESADILLA ANTES DE NAVIDAD 3




PESADILLA ANTES DE NAVIDAD 3


He dejado de creer desde hace muuuucho en la navidad, lo que significa y lo que me debería de importar, ya no la festejo mas, solo tengo que fingir, tratar de poner la mejor cara y esforzarme lo mas posible para que las lagrimas no recorran el camino que ya conocen por mis mejillas.



La primera ves que me paso esto fue en el 2004, cuando 2 días antes me terminaron, no solo el hecho por si solo de que la persona que amaba se fuera de mi lado, sino por que faltaban pocos días para que le entregara el anillo de compromiso, esa navidad la recuerdo estando muy triste, con miles de preguntas en mi cabeza, preguntado a Dios el por que de esta tristeza y de esa separación; cosas mas malas le seguirían en los siguientes meses, pero eso es otra historia.



La segunda ves que tuve una navidad de pesadilla fue apenas hace un año, en el 2007, cuando después de una navidad x, lejos de la mujer con la que deseaba estar con toda mi alma, pase 2 días seguidos sin hablar con nadie, 2 días encerrado, solo llorando, solo 3 personas me felicitaron, y todo eso solo era el preludio de lo que me pasaría todo el 2008.



Esta navidad he hecho lo posible para no estar tan Grinch, pero hoy amanecí llorando, sin ganas de levantarme, sabia que tenia que despertar, tarde demasiado en despertar completamente, estuve mucho tiempo aun en la cama, después otro rato sentado, en ese lugar que ya conoce mi cara de tanto que miro hacia abajo, me pare y pues a poner otra cara para que me familia me viera así; hacer todo eso hizo que se me atrasara y no pudiera llegar a tiempo a mi cita con la marca.



En el tráfico una y otra vez mi mente recordó las viejas llamadas de tiempos mejores cuando alguien se tomaba la molestia de querer verme o llamarme, no solo un impersonal MSN genérico, que este año no ha habido ni uno, ni lo espero. También recordó el clásico recalentado en mi antigua familia que adopte en mi corazón, pero sobre todo el abrazo de mi suegra y la ternura, la mirada, los deseos y el beso de mi novia.



Ayer tuve mi cita con la psiquiatra, aunque parezca raro me felicito por las respuestas que di ante las imposiciones de mis papas y la confrontación con mi amigo; hasta ayer tenia una aparente calma, pero se que es por los químicos que siguen recorriendo día a día mi torrente sanguíneo para poder suplir lo que mi cuerpo por si solo no puede. No he hecho mi tarea de anotar los sueños para poder interpretarlos y ver que dice mi subconsciente, nada difícil de saber según mi punto de vista, algo que me sigue llamando mucho la atención es que dice que definitivamente hubiera sido un excelente psiquiatra. Hablamos también de que no tenemos por que soportar algo que no nos gusta, y estoy de acuerdo, pero que el amor no se trata de abandonar el ego propio? no digo que sea aceptar golpes o groserías o malos tratos o infidelidades etc., pero si acaptar cosas que nos son extrañas para nosotros, que no entendemos o aceptamos, de otra manera seriamos egoístas, tampoco lo digo que sea con todo mundo, pero si con las personas que nos importan, que queremos que estén a nuestro lado que les decimos que las amamos y queremos, ante tal argumento la doctora estuvo de acuerdo.



También hubo un regaño por mi rencor que guardo, yo no lo veo tanto como rencor, pero si como un dolor constante y necesario que espero lograr consolar, como dice mi libro favorito, el consuelo siempre se encuentra, aunque no se si yo tenga ya esa capacidad. En fin, veré que pasa en las próximas horas, no espero ya mucho, pero a todos ustedes, aun cuando no festeje mas esto, los buenos deseos siempre se dan y se reciben con mucho cariño, a todos ustedes denme por favor envidia y pásenla mucho mejor de lo que yo me la voy a pasar.

NOTA: con esta entrega finalizo lo anteriormente publicado, apartir de aqui sera todo actual, quiese poner esto como antecedente.

miércoles, 25 de marzo de 2009

JUEGO QUIMICO DE EMOCIONES VOLUMEN 4: EXTRAÑOS OJOS ANTIDEPRESIVOS




EXTRAÑOS OJOS ANTIDEPRESIVOS


Ya ha pasado una semana desde que tomo el nuevo medicamento, no me siento diferente que con el otro, supongo que debo esperar a impregnarme mas de el medicamento en mi flujo sanguíneo, pero en estos momentos me siento otra ves muy decaído, pero me estoy adelantando.
La semana pasada fui a mi terapia y platique nuevas cosas, es gracioso oír a la psiquiatra decir “no puede ser” creo que mi historia en verdad la sorprende, dentro de la platica me pregunto como me había sentido estas semanas después de aumentar la dosis del medicamento, me dijo que si un 25% mejor un 50% etc., le dije que así muchísimo no sentía el cambio, aun estoy demasiado apático, desconsolado, solo, melancólico, nostálgico, triste, sueño una y otra ves con ella o con mis amigos, o con mi suegra o con todos a la ves, que aun me despierto en la madrugada llorando o abro los ojos y siento el vacío, le dije que hay días mejores que otros, pero tengo muy pocos de ellos.
Entonces movió la cabeza en manera de decir no, saco una receta, se puso a escribir y me dijo que cambiara el medicamento, que empezara a tomar este otro medicamento, que es mas fuerte que las 2 dosis que me tomaba diario, que es de los mas recientes antidepresivos que existen hoy en día y que por desgracia, también cuesta así, por que es muy caro y alcanza para un par de semanas nada mas. Le dije que si el cambio era necesario, me dijo que para la dosis que estaba tomando con el otro era para que llevara mínimo un adelanto mayor al que tenia, así que necesitaba un medicamento que actúe con mas neurotransmisores, puedo tomarla por la mañana o por la noche si no me da insomnio, dijo que espera que reaccione mejor con ese, por que si dio un salto grande a este medicamento, que realmente lo ha prescrito muy pocas veces y solo ya en casos muy severos, graves o de mucha atención, indudablemente me sentí mal, por que nuevamente a pesar de mi esfuerzo no había logrado mejorar.
El primer sueño que tuve con el nuevo medicamento me despertó en la madurada, casi estaba amaneciendo, intente evitar llorar sin mucho éxito, recuerdo decirme mentalmente “voy a terminar muy mal” mientras las lagrimas salían por mis ojos.
Pasaron los días y hoy me di cuenta que mis iris están mas dilatados que de costumbre, no se si sea por el medicamento, pero al verlos en el espejo los noto tan extraños y ajenos a mi, entre esto y mis ojos irritados por no dormir bien tienen un aspecto tan diferente.
Esta semana encontré una memoria que tiene fotos de ella y el chiquitín especial el día de su bautizo, así como la boda de uno de sus primos y una fiesta de primera comunión sino mal recuerdo, no pude mirarlas casi nada, las lagrimas casi inmediatamente ponen borrosa mi mirada, lo que me hizo recordar parte de la platica con mi psiquiatra, en muchas ocasiones he dicho que mi suegra representa a mi madre, tanto física como emocionalmente, me pregunto si ella sentía lo mismo por mi, le dije que algunas veces me dijo que yo era el hijo que nunca tuvo, que era muy importante para ella y que me quería mucho, entonces me pregunto por que no le llamas para verla, entonces le conté de una ves que la busque en una situación menos grave que la actual y en pocas palabras me mando al carajo, la doctora se quedo callada un instante, solo para decirme después que entonces ella tampoco le importaba, por que sino ya me hubiera buscado o no hubiera respondido como respondió en aquella ocasión, que no se iba a poner nunca de mi parte, a pesar de que en dado caso yo tuviera la razón, casi lloro ahí y entonces lo dijo “ni tu suegra es tu mama, ni tus amigos son tus hermanos, ni el bebe es tu hijo, ni su familia de ella es tu familia” solo respondí, “lo se”, pero también sabia que a pesar de saberlo, no podía quitar de mi mente y de mi corazón lo que ellos significan y representan dentro de mi, no hablo de mi novia, al parecer si es lo único que no es irreal, pero me dijo que todos los demás me crearon una realidad alternativa, virtual, una fantasía donde yo creía ser amado, respetado, querido, y que obviamente, no era cierto.
Le hable de mi identidad, que ya no me reconozco físicamente, ya no se quien soy, me dijo que lo que me pasa les pasa a las personas que son secuestradas, pierden su identidad con sus captores, muchos de ellos en las horas de tanta Agustina crean un lugar donde se sientan mejor, sin pensar a que hora llegara el momento fatídico, otros están a atentos las 24 horas, son a los que les va peor, tal y como a mi, al estar tan a la expectativa la angustia, la perdida de la esperanza y la soledad hacen que, a pesar de ser rescatados nunca vuelvan a ser los mismos, le dije que si eso es lo que me esperaba, me dijo que la gran diferencia es que yo soy mi propio captor junto con todo lo que me ha pasado, así que depende como luche contra ello.
Cuando me dijo los efectos de la nueva medicina, me dijo que no me preocupara, que no iba a dejar de ser yo mismo, a lo que de manera inmediata respondí que eso era exactamente lo que mas quería, dejar de ser yo, que contradictorio.
Después de leer un comentario en un blog de alguien, podría casi asegurar de quien se trata, por que me imagine perfectamente escribiéndolo, me entro una ansiedad horrible, y eso que me acababa de tomar el medicamento, después llore un poco, solo para recordar el final de la platica con la doctora mientras en el Internet aparecía la pagina que buscaba, me dijo “sino hay mejoras, vamos a tener que hacer algo mas radical”.
Siento como la cercanía de las fechas, navidad y año nuevo me causan a cada momento mas ansiedad y tristeza, y una y otra ves pasa por mi mente lo que me dijo la doctora, “estoy hablando de ponerte en hospitalización para tu rehabilitación” entonces le dije “en asilamiento” y asentó con la cabeza.
Hoy, después de sentir como me siento, por primera vez lo veo como una opción viable y a la vez muy desesperada y triste, por que como ya he dicho antes, que tan mal estoy que necesito esto?.

domingo, 22 de marzo de 2009

ORIGENES/LADO OSCURO: UNA PARTE DE MI SER


UNA PARTE DE MI SER
Todo el amor en el mundo y no pude salvarte
Toda la inocencia dentro de mi
Sabes que intente tan arduamente hacerte feliz
Quiero hacerte cambiar de parecer
Y duele demasiado verte
Y ver cómo me dejaste atrás
Sabes que quisiera ser tu
Ahora hay un infierno en mi que no puedo describir
Así que ahora vago a través de mis días
Tratando de encontrar el camino
A los sentimientos que sentí
Y guarde para ti y nadie más
Y tan largo que es este camino
Sé que se llama la calle de los sueños
Pero eso no es polvo de estrellas en mis pies
Deja un sabor que es agridulce
Eso se llama el blues
No sé exactamente lo que debo hacer
Dondequiera que vaya te veo
Sabes que lo planeaste y es cierto
Lo qué me pareció hermoso, no vive mas dentro de ti
Lo que esto significa para mí
Es más de lo que yo se que tu puedes creer
Lo que yo pensaba de ti
Ha costado más de lo que debía para mí
Lo que yo pensaba era cierto antes
Fueron mentiras que no podía ver
Lo qué me pareció hermoso
Es sólo recuerdos
Ellos me matan a cada momento.
NOVIEMBRE 2008

viernes, 20 de marzo de 2009

ORIGENES/LADO OSCURO: MUERTE-EL ALTO COSTO DE VIVIR

"You get what everyone gets, You get a lifetime"


MUERTE-EL ALTO COSTO DE VIVIR


“Anoche platique con la muerte, linda chica, es la mujer que todo hombre quisiera tener a su lado, bella, sentimental, positiva, segura, sensible, interesante, alegre.”


No se puede entender la vida sin la muerte y viceversa, están unidas de una manera tan simple y complementaria, una le da sentido a la otra, y es donde surge la pregunta, que es la vida y que es la muerte?. En mi situación actual me he cuestionado mucho, mas de una ves he dicho que lo que tengo es vida, mas no ganas de vivir, lo cual equivale a no disfrutarla, no encontrarle sentido, no ver futuro y un largo etc. que todo va unido a la confianza, mía y a los demás, la identidad, la autoestima, las motivaciones, la fe y por supuesto el amor.


A veces me pregunto si realmente no morí en aquel accidente de hace 13 años y todo esto es parte de mi castigo o purificación, después de todo no debía estar aquí después de lo que paso…o tal ves si sobreviví al accidente pero realmente morí por la enfermedad que tenia, aquel día que tenia tanto sueño y realmente nunca desperté…o no fue ninguna de las 2 y fue en mi colapso e intento de suicidio de hace un par de años, que realmente no frustre…en cualquier caso que sea, es que aun estoy aquí por una razón, espero que sea mas allá de estarla pasando tan mal y sentir el vacío, la nostalgia, la melancolía, la perdida y la tristeza.


Este año, no dejo de pensar en las personas que han fallecido, en tantos funerales a los que he ido, y lo solo que me he sentido en cada uno de ellos, pero sobre todo en mi funeral interno que tengo, siento como si esta ya no fuera mi vida y ahora soy un fantasma entre los vivos, aun me rijo sobre las leyes de la naturaleza, el tiempo, la física, la química etc. Pero sentimental, emocional y mentalmente no estoy aquí.


Una frase que podría resumir que es la vida es la que dijo Lennon “la vida es eso que te pasa, cuando tu tenias otra cosa planeada”. Mi vida ha sido muy difícil en muchos aspectos, única en muchos mas, hermosa, alegre y feliz en unas cuantas, sin embargo eran esas pocas cosas bellas las que me daban la fortaleza, las ganas de superarme, se seguir adelante, pero el costo que he tenido que pagar por haberlas tenido y aun mas por haberlas perdido es demasiado grande, por que lo he pagado con mi vida y mas.


Aun quisiera tener la capacidad de soñar, de sorprenderme, de reír, de sentir esperanza, aun con tantos químicos en mi sangre que invade mi cerebro no logro tener la estabilidad necesaria para hacerlo, ya es mucho tiempo con la nueva dosis y ni aun así no puedo, y de verdad estoy tratando con lo que tengo de salir adelante, pero me siento mas perdido a cada mometo.


El mundo puede acabar en un parpadeo, así como acabo el mío…un evento…. un giro inesperado del destino y de pronto, el mundo que conocía desaparece para siempre. Todo lo que quería, todo lo que apreciaba, todo lo que importaba, todo por lo que luchaba y le daba sentido, se desvanece convirtiéndose en un obscuro recuerdo lejano.


La vida es cruel, de esto no tengo dudas, pero la vida continua con o sin mi. Todos siguen adelante, viviendo mientras yo sobrevivo. Simplemente puedo esperar dejar un legado duradero, pero con frecuencia, los legados que dejamos no son los que queríamos.


Por que es tan alto el costo de vivir? Acaso no debería solo tratarse de ser feliz y hacer feliz a los que te rodean? Por que tanto sufrimiento y dolor? Por que soy un muerto en vida?



NOVIEMBRE 2008

jueves, 19 de marzo de 2009

JUEGO QUIMICO DE EMOCIONES VOLUMEN 3: SUEÑOS Y DOSIS


SUEÑOS Y DOSIS


Íbamos en mi viejo carro, el primero que tuve, mi hermano manejaba, yo iba de copiloto, atrás iban mi hermana y mi cuñado, por alguna razón mi hermano iba muy rápido por un puente, a mas de 140 kph, entonces en una curva mi hermano se distrajo, perdió el control del carro, choco contra el muro de contención pero la velocidad lo traspaso y empezamos a caer, fue ahí cuando empecé a sentir como el carro caía daba vueltas, justo antes de que se estrellara con el suelo, mi ultimo pensamiento fue decir “te amo mucho” a ella, después todo fue de color blanco; cuando abrí los ojos todo era de color negro y blanco, había una luz enorme, y todo parecía en ruinas, ahí estaban mis hermanos y mi cuñado, frente a esa luz, sentía una tranquilidad muy muy profunda, ya nada importaba, entonces me dijeron que fuera con ellos a la luz, y les dije que no, que tenia que ir por ella, por que la amaba, me decían que ahí solo habría sufrimiento para mi, les dije que no importaba, por que si estaba con ella no habría mas por que sufrir y empecé a correr y solo oía como a lo lejos me decían que el tiempo se acababa… entonces desperté.


Por que hablo de esto? Por que fue el primer sueño que tuve con la nueva dosis, paso lo que no quería, me la aumento, me parece increíble todo lo que estoy tomando y ni así logro sentirme mejor, apenas es para controlarme, 2 pastillas completas al día para poder ser normal, sentirme normal y soportar cada día, y así poder tener una visión diferente.


Me cuesta mucho trabajo seguir aquí, la vida se ha convertido en muchas cosas malas para mi, sin experiencias buenas, la soledad, la nostalgia, la tristeza, sin paz en mi mente y mi corazón, alejado de todo aquello que me importaba y un muy largo etc. Es tan fuerte, tan enorme, tan intenso este sentimiento antes desconocido y que ahora estoy aprendiendo a abrazar lo cual se vuelve muy peligroso.


Tuve mi cita con la psiquiatra, una tarea es anotar los sueños que vaya teniendo, ya que el sub. y el inconciente no puede mentir sino al contrario, me están hablando, a veces de manera muy directa y textual y otras de manera de pesadilla, incongruente, sin sentido aparente, intentar interpretar por que sueño eso no creo que sea complicado, después de todo se debe a mi estado mental actual.


Muchas cosas platicamos esta vez, tengo mucha tarea que hacer en algo que me estoy volviendo experto, en pensar, razonar, sentir, expresar, analizar, explicar, encontrar el valor y significado, claro que no siempre es tan sencillo, también me cuesta mucho trabajo concentrarme, tener que enfocarme a una sola cosa para que mi lado obscuro no opaque esa misma visión, tal ves con ayuda del medicamento y conforme la terapia avance lo haga cada ves mas y de mejor manera, por que al mismo tiempo de hacer esto esta el distraerme para hacer menos la tortura.


Recuerdo cunado estuve enfermo hace mas de 10 años y me costaba tanto trabajo comer, nunca había bajado tanto de peso, bueno, me estoy acercando, el caso es que recuerdo lo difícil que era comer sin apetito, sin degustar la comida, tener que hacerlo por que sino me debilitaba mas y mas y mi cuerpo no tendría lo necesario para salir adelante, pero aun así metía la comida a mi boca y me tardaba muuuuucho en comer pero lo hacia, era una sensación muy extraña, dejar de apreciar uno de los placeres de la vida que es sentir los sabores de la comida y comer. Hoy eso lo veo tan sencillo, por que ahora me cuesta tanto trabajo irme a dormir, con esa tristeza de por medio, cada día, sin excepción desde hace mas de 1 año, claro, no tan intenso como ahora, pero estaba presente, merodeando, esperando el momento para adueñarse de mis sueños y hacerme despertar con lagrimas y un dolor en el pecho.


Ya es mi tercer día con la nueva dosis, realmente los cambios que he sentido es mucho mas frío sobre todo, con todo y el cambio de termostato que me cargo, en las mañanas y tardes con frío y en las noches con mucho calor, en fin, tengo que acostumbrarme, espero que hagan mejor efecto por que estoy en la dosis máxima recomendada, de hecho me dijo que esta dosis es la mas alta que ha prescrito la doctora, que esperaba no tener que habérmela subido, le dije que pensaba igual, y de verdad que muy a regaña dientes empecé a aumentar la dosis, no sin antes de poner la pastilla en mi lengua y pasarla con el agua pensar lo mal que debo estar por dentro y por fuera para necesitar tanto, bueno, es lógico, es equivalente a lo que me pasa, mi terapeuta me dice que soy demasiado fuerte, que la mayoría por menos están igual que yo, cuando menos yo tengo muchas razones y sentimientos y cosas por la cuales sentirme así, cosa que obviamente no quisiera, me dijo que a pesar de que por mi estado veo las cosas demasiado negras, negativas, etc. no hablo con desesperación lo cual me parece raro por que si me siento así, algo que me dijo es que mi manera de hablar, las palabras que uso, denotan mucha ternura, calidez y sensibilidad, le dije que siempre he sido bueno expresándome, bueno antes mas que ahora, que incluso en esta situación hay personas que buscaron mi opinión y ayuda, eso antes de estar donde estoy, riendo le dije que hubiera sido un buen psicólogo o psiquiatra, y que aun podría ser un buen “entrenador de vida” y me dijo que no hablara en broma, por que si lo seria, dijo que tengo todas lo que se necesita para poder ayudar a alguien: yo pienso que eso mismo, es parte de lo que me tiene así, es parte también del problema, esa capacidad que ahora siento perdida o mas disminuida que antes, mi vinculo con esa parte al igual que con muchas otras casi no están o han desaparecido.


Temas demasiado grandes y complejos se tocaron al final, como mi tarea con los sueños, pero los otros 2 me tienen con mas atención, y creo que la respuesta a esas 2 preguntas seria un SI rotundo, y eso, me da tanto miedo, por tener que llegar a responder si a ellas (en otro momento diré cuales fueron las preguntas que debo plantearme); así que aun tengo que sentir, pensar y esperar una epifanía (como ya me ha pasado una vez) en medio de este juego químico de emociones, de sueños y de dosis.
OCTUBRE 2008

martes, 17 de marzo de 2009

JUEGO QUIMICO DE EMOCIONES VOLUMEN 2: QUIMICA SANGUINEA


QUIMICA SANGUINEA


Estoy solo, en el baño oigo caer la gota de agua de la regadera una y otra y otra ves, igual que en mis ojos, tengo frío, no demasiado, pero si el suficiente para sentirlo, mis pensamientos saltan de un lugar a otro, recuerdos, momentos, memorias, lo que fue, lo que es y lo que pudo ser, mis emociones tampoco se quedan atrás, he luchado este tiempo por sentirme mejor, hacer las cosas mejor, ser mejor, y hoy, uno fue uno de esos días que me siento tan mal, solo se necesita una pequeña cosa para desequilibrar todo, no siento que el tratamiento me este haciendo mucho efecto, mucho me temo que la dosis tendrá que aumentar y eso me pone aun mas triste, todos los químicos que recorren mi sangre para llegar a mi cabeza y hacerme sentir “normal” o “bien” y poder encajar en un mundo el cual no me quiere, no me necesita, con personas que no les importo.


En que momento la vida dejo de ser suficiente para mi y tuve que depender de químicos en mi sangre a diario para cuando menos sentirme un poco mejor?. Mis pensamientos recurren una y otra ves a tiempos mejores, para no darme cuenta que estoy solo escribiendo como idiota frente a un monitor, pensando que alguien que lo lea pueda entenderme o tan siquiera importarle, cuando menos me hace sentir que tengo un dialogo con alguien para exponer lo que me pasa, lo que siento.


Mi corazón y mi mente siempre van hacia ella, siempre hacia ella, no hay manera en que lo pueda evitar, despierto, dormido, en casa, en la calle, a veces estoy en medio de una serie y se me vienen imágenes súbitas a mi cabeza, sentimientos, emociones, y mi mirada cambia, mis ojos se transforman, trato de evitarlo, estoy en publico y aun cuando podría ser tan evidente para alguien que sea observador lo escondo y finjo.Es de madrugada, el insomnio no me deja dormir, no como antes, veo pasar los minutos uno tras otro, antes hubiera dedicado algunos minutos a hablar con Dios, pero aun sigo esperando su respuesta de por que me abandono.


Quisiera que alguien me entendiera lo que es vivir en tu mente, lo que es que tu mismo seas tu peor enemigo. Tengo esa sensación de que algo va a pasar, muy a la expectativa, el problema es que no se si es bueno o malo, es parte de la ansiedad, lo controlo lo mejor que puedo con lo que tengo, es una lucha diaria y a cada momento, que me da una enorme fortaleza y otras me quita las ganas.


Me causa mucho conflicto interno tener que depender de una pastilla para sentirme mejor, no quiero hacerlo toda mi vida, es realmente desesperante el juego químico de emociones.
OCTUBRE DE 2008

lunes, 16 de marzo de 2009

JUEGO QUIMICO DE EMOCIONES VOLUMEN 1: EL INTENTO


EL INTENTO


Estoy solo, en el baño oigo caer la gota de agua de la regadera un y otra y otra ves, igual que en mis ojos, tengo frío, no demasiado, pero si el suficiente para sentirlo, mis pensamientos saltan de un lugar a otro, recuerdos, momentos, memorias, lo que fue, lo que es y lo que pudo ser, mis emociones tampoco se quedan atrás, he luchado este tiempo por sentirme mejor, hacer las cosas mejor, ser mejor, y hoy, uno fue uno de esos días que me siento tan mal, solo se necesita una pequeña cosa para desequilibrar todo, no siento que el tratamiento me este haciendo mucho efecto, mucho me temo que la dosis tendrá que aumentar y eso me pone aun mas triste, todos los químicos que recorren mi sangre para llegar a mi cabeza y hacerme sentir “normal” o “bien” y poder encajar en un mundo el cual no me quiere, no me necesita, con personas que no les importo. En que momento la vida dejo de ser suficiente para mi y tuve que depender de químicos en mi sangre a diario para cuando menos sentirme un poco mejor?.

Mis pensamientos recurren una y otra ves a tiempos mejores, para no darme cuenta que estoy solo escribiendo como idiota frente a un monitor, pensando que alguien que lo lea pueda entenderme o tan siquiera importarle, cuando menos me hace sentir que tengo un dialogo con alguien para exponer lo que me pasa, lo que siento. Mi corazón y mi mente siempre va hacia ella, siempre hacia ella, no hay manera en que lo pueda evitar, despierto, dormido, en casa, en la calle, a veces estoy en medio de una serie y se me vienen imágenes súbitas a mi cabeza, sentimientos, emociones, y mi mirada cambia, mis ojos se transforman, trato de evitarlo, estoy en publico y aun cuando podría ser tan evidente para alguien que sea observador lo escondo y finjo.

Es de madrugada, el insomnio no me deja dormir, no como antes, veo pasar los minutos uno tras otro, antes hubiera dedicado algunos minutos a hablar con Dios, pero aun sigo esperando su respuesta de por que me abandono.

Quisiera que alguien me entendiera lo que es vivir en tu mente, lo que es que tu mismo seas tu peor enemigo.

Tengo esa sensación de que algo va a pasar, muy a la expectativa, es parte de la ansiedad, lo controlo lo mejor que puedo con lo que tengo, es una lucha diaria y a cada momento.

Me causa mucho conflicto interno tener que depender de una pastilla para sentirme mejor, no quiero hacerlo toda mi vida, es realmente desesperante, asi inicia el juego químico de emociones.


SEPTIEMBRE DE 2008

viernes, 13 de marzo de 2009

ORIGENES/LADO OSCURO: HACE MUCHO TIEMPO…


En otro tiempo, en otro lugar, existía una escuela como muchas otras escuelas, donde había adolescentes, donde su mayor preocupación era sacar buenas calificaciones en cada materia, llenos de sueños e ilusiones.


Existía un salón, como muchos otros salones, pero a diferencia de todos los demás grupos que estuvieron antes o estarían después, existía una verdadera colectividad entre los alumnos que conformaban ese salón.


Existía una amistad como ya no se ve en tiempos actuales, de donde surgió, se formo un amor como no se había visto antes, nacido de la confianza, la honestidad, la sinceridad, la unión, de manera simple y limpia.


Existía un tiempo donde la amistad era mas un acto o una acción, que una palabra, donde los que la experimentaron buscaban el bien común, la fraternidad, donde cada uno de ellos abrió su ser para ser conocidos de maneras como nunca antes se había visto, donde cada minuto juntos significaba mas alegría que la que pudieran tener por separado.


Existía una comunicación con los planos superiores, donde uno hablaba y era escuchado y hasta respuestas había, donde se estuviera donde se estuviera nunca se sentiría solo.


Existía un tiempo de comunicación, antes de email, sms, mms, hi5, celulares o de identificadores de llamadas, donde una llamada tenia un valor trascendental, donde se podía hablar por horas y horas.


Existía un tiempo donde la muerte se veía lejana, donde ir a un funeral era una cosa extraña y rara, donde las personas mayores que te rodeaban sabias que estarían al día siguiente, sin la incertidumbre de no poder dar una despedida correcta. Existía un tiempo cuando ir al cine, leer un libro, un comic, oír el radio, ver TV, jugar un videojuego eran los mejores distractores, una verdadera experiencias.


Existía un tiempo, donde cada buena acción era recompensada, donde la perseverancia y la fuerza interior te llevaba al éxito.


Existía un tiempo un hombre lleno de sueños, ilusiones, anhelos, objetivos y metas, alegre, amistoso, lleno de confianza, seguridad, respeto, ideales, espiritualidad, cariño y amor, donde lo compartía con aquellos a quienes llamaba muy mejores amigos, a quien llamaba suegra, a quien llamaba papa, mama, hermano y hermana, a quien llamaba novia.

Existía un tiempo, antes de los tiempos obscuros, antes de terapias, antes de pastillas, antes del llanto y del sufrimiento, antes del insomnio, antes de la nostalgia y la melancolía, antes de la perdida de identidad y de fe; un tiempo antes de mi, antes de que dejara de existir.