ORIGENES/THE NEW PATH: 2009 TO DIE AND REVIVAL

TO DIE AND REVIVAL

Acaba el 2009, se acaba la década, diez años atrás este mismo día conocía por primera lo que era tocar el cielo por unos instantes, solo para abrir los ojos y darme cuenta que estaba vivo y mi mirada estaba viendo la mas perfecta imagen…8 años mas tarde en esa misma fecha empezaría mi lenta agonía.

Puedo decir que el año que acaba se caracteriza por prepararme para dejar ir las cosas, a mis amigos, a mi otra familia, al chiquitín especial y por supuesto a ella, y lo siguiente seria la soledad, demasiada soledad a la cual no logro acostumbrarme y cada ves que algo bueno me pasa están mis oscuros pasajeros para decirme que no durara, y lucho contra ellos cada día para no dejarme vencer, no dejarme caer,

También fue un año en el que cambie físicamente, logre hacer coincidir mas la imagen interna que tengo de mi mismo con la externa, me supere mucho físicamente hablando pero sobre todo lo hice mentalmente hacia final de año.

Hubo 2 sucesos a final de año que hizo que cambiaran muchas cosas, una fue la carta, el final tácito y explicito a mi constante durante la mitad de mi vida. El segundo fue haber conocido a una chica y poder ver que a pesar de mi situación aun puedo crear vínculos.

Estoy seguro que fue el año en el que reviví, volví a salir a la luz y soy como un extraño en tierra extraña; aun me falta mucho por aprender, para volver a conocerme y conocer la vida, levantarme y surgir de nuevo como el ave fénix, no el mismo, esa persona que solía ser murió junto con muchas cosas como la esperanza, la fe, el amor; pero ahora debo volver a definir todo ello, volver a encontrarlo, no se si lo logre, pero estoy seguro que daré lo mejor para saberlo, pero no me conformare con eso, no puedo cometer los mismo errores, tomare lo mejor de mi antiguo yo y lo peor se ira a vivir a donde pertenece, a mis recuerdos.

Se que habrán días difíciles, para ellos me he entrenado física y mentalmente, no digo que no me afectaran pero será de una manera diferente a como lo hacían antes…por primera vez en mucho tiempo veo el futuro con esperanza.


Lo siguiente va escrito a Dios, que mi relación con el es inexistente ahora mismo, necesito respuestas de su parte y saber que existe y que de verdad esta con nosotros, esto forma parte de algo que me gustaría pedirle para este nuevo año.


Necesito revivir esta noche
Quiero ver mi renacimiento
Necesito un renacimiento esta noche
Señor, déjame tener un renacimiento

Perdóname lo que he hecho
Significa que mi alma sobrevivió
Te necesito a ti, pues he pecado
Pon fin a mi sufrimiento

Por que estoy tan ciego si tengo los ojos abiertos?
Trate de limpiar mis manos en agua sucia.

Necesito revivir esta noche
Quiero ver mi renacimiento
Necesito un renacimiento esta noche
Señor, déjame tener un renacimiento

Por que estoy tan ciego si tengo los ojos abiertos?
Ahora necesito a alguien
Que aleje esta oscuridad en mi

Te necesito a ti, pues he pecado
Pon un fin a mi sufrimiento
Necesito un renacimiento esta noche
Señor, déjame tener un renacimiento

ORIGENES/ THE NEW PATH: 5 COSAS IMPOSIBLES Y THE UNDERDISCOVERY COUNTRY

….Entonces se detuvo, no encontraba el papel donde había anotado su nuevo numero de vuelo, me acerque y le ayude a buscar en sus cosas, en instantes lo encontramos, volvió a acercarse a mi y nuevamente me dio 2 besos en la mejilla, solo sonreí; dejo sus cosa en la banda para que fueran revisadas por los rayos x, paso el arco de seguridad, revisaron sus cosas, yo solo observaba a la distancia, después de unos momentos recogió sus cosas, tomo su mochila y su bolsa y se fue, noto que aun me encontraba ahí, alzo su mano e hice lo mismo en señal de despedida.

Di la media vuelta, di unos pasos y me detuve, respire profundamente durante 5 segundos cerrando los ojos, apreté mi puño derecho, después abrí mis ojos los cuales ya daban señales de lagrimas, me sentía triste…pero también muy contento.

Me quede observando los aviones que salían sin saber cual es de ella, después de un rato susurre “gracias, esperare tu regreso, buen viaje”.

Si hubiera tenido que hacer una lista de 5 cosas imposibles, esta hubiera sido la quinta.

Faltan pocos días para navidad, me doy cuenta de cómo poco a poco el vacío y la tristeza intenta apoderarse de mi, hoy lucho con mas fuerza contra el, contra mi pasado y toda esa carga de tanto tiempo.

Por primera ves desde que inicie este camino siento un esperanza (aunque a veces pienso que la esperanza es demasiado peligrosa), aunque esas voces internas aun me cuestionan y me atormentan, esta ves las encaro y les digo, por que no, por que no puedo? Lo que era silencio dentro de mi ahora es una discusión.

Siempre había podido hacer cosas que otros simplemente imaginaban o soñaban, después perdí el vínculo que me unía con ello, de muchas maneras deje de creer en todos y en todo, pero esto ultimo que pude hacer me demuestra que esa parte de mi, esa parte buena de mi esta aun ahí.

Un país desconocido, un idioma desconocido, una cultura desconocida, una persona desconocida pero sin embardo una mujer que me es tan familiar a pesar de que no la conozco, pero conocer a alguien no se trata de saber toda su historia, sino de poder sentirla, de la presencia, de la conexión y por su puesto de la confianza y el respeto.

Debo confesar soy un imitador, ahora leo mientras hago mi ejercicio cardiovascular, no sabia que pudiera hacerlo por que me mareo, lo hecho sin problema al mismo tiempo que oigo música y el libro que estoy leyendo me ha sacado unas sonrisas y lagrimas que las personas que están por ahí pueden o no notarlo, no me importa, lo estoy disfrutando mucho.

Mi psiquíatra esta muy contenta por los acontecimientos nuevos en mi vida, pero como dije, esto solo es el inicio, y le aclare desde el principio que el bien que me pueda traer este nuevo conocimiento ya esta dado, lo que venga será un extra maravilloso, pero de ninguna manera dejare en otras manos mi bienestar emocional o lo que me corresponde hacer, no delegare mi felicidad a nada o nadie, por supuesto que podré compartirla, pero es mi deber curarme, estar bien y volver a sentirme vivo.

Una parte que me sorprendió en la terapia fue cuando la doctora me dijo que por mi experiencia ayudare a muchas personas, no es una responsabilidad que haya buscado, pero se que la idea no me desagrada para nada, después de todo es poder darle un aspecto positivo a todo lo malo que me ha pasado y así poder ser mas sabio, que es lo que separa a las personas inteligentes de las sabias, la experiencia, y según mi doctora, yo tengo ambas.

Actualice mi foto de perfil de Facebook, pase de poner mi primera foto con antidepresivos dormido, a una reciente del día del cumpleaños de mi hermana, la titule 32 yo Despierto…en la terapia la doctora me felicito por fin haber despertado, me pareció curioso que hayamos pensado en lo mismo, por primera ves desde que inicie mi terapia, siento que puedo dejar de depender de mis medicamentos, aunque no es algo que vaya a hacer hasta que la doctora me lo diga.

En las siguientes platicas por Messenger con ella, me recomendó un anime titulado Angel`s Egg, por alguna razón me sonaba conocido, me dispuse a bajarlo y verlo; cuando empecé a verla sienta que ya la había visto, pero no estaba seguro, la vi detenidamente poniendo toda mi atención en ella, esa misma noche soñé con la continuación de ese mismo anime de manera demasiada extraña, yo era lo que había salido del huevo, y no entendía como funcionaba el mundo, llovía todo el tiempo y no podía hablar, flotaba por todos lados, pero mi cuerpo no era mi cuerpo y había música triste todo el tiempo, eso es lo que recuerdo

5 cosas imposibles, 5 momentos con los que una sensación se reaviva en mi, 5 experiencias totalmente nuevas para mi, 5 días diferentes y un país completamente sin descubrir.

ORIGENES/HACIA LA RESILIENCIA: A BRAND NEW DAY

Apenas puedo esperar
Mientras quedo dormido
Mañana voy a dejar ir
Todo lo que he guardado

Los dias que trate de guardar
Ya habian escapado de mi
El tiempo que trate de salvar
Se desperdicio de todas formas

Muerto en lo que te concierne
Muerto a mi regreso
Muerto en mi origen
Muerto a tu pesar
Muerto en lo que a mi respecta
Muerto en mi origen

Difícilmente puedo esperar
Mientras despierto nuevamente
Mañana cuando tu despiertes
Yo ya estare en mi propio camino.

I can hardly wait

Until I fall asleep

Tomorrow I'll throw away

Everything I keep

The days I tried to cage

Had already escaped

The months I tried to save

Were wasted anyway

Death to your concern

Death to my return

Death to my origin

Death to your regret

Death to my respect

Death to my origin

I can hardly wait

Until I wake again

Tomorrow when you wake

I'll be on my way.

ORIGENES/HACIA LA RESILIENCIA: ESTA ES LA MANERA EN QUE MI VIDA ACABA

Mi ultimo dia de vida.

Suena el despertador, abro los ojos, hoy es un dia diferente, hoy es mi ultimo dia.

Me levanto, al poner los pies en el piso noto que el pie derecho me duele al pisar, aun asi camino al lavabo y me hecho aguan la cara.

Hoy no voy a salir, demasiadas marchas desquiciaran el transito.

Prendo la computadora, mientras voy al baño, me lavo las manos, escribo la contraseña y el sonido me indica que se esta iniciando, me recuesto en lo que se termina de enceder, observo el fecheario y pienso en el dia de hoy, prendo el radio, hablan del aniversario de la que es mi estacion favorita.

Entro en el messenger, habro unas ventanas y pongo las paginas que me reviso a primera hora, termino y voy por mi equipo para hacer cardio.

Me cambio, tambien cambio de estacion al programa de espectaculos que escucho desde hace mas de una decada, coloco las cosas, voy por mi quemador, tomo la medida, el sabor fuerte y dulce hace que me despierte.

Comienzo mi ejercicio matutino, una hora mientras oigo el radio y al terminar pongo una serie de tv, termino, me seco el sudor, me tomo mi proteina, agarro mi toalla y me meto a bañar.

Salgo, me visto, meto mi desayuno al microondas, mientras saco lo demas que comere, pongo todo en la mesa, prendo la tele mientras como.

Termino, recojo y voy por mi ropa, aprovechare para la lavar la ropa que se me ha juntado, saco las cosas para hecerlo, 1 hora despues termino.

Vuelvo a checar la compu, no estan los podcast que suelo bajar, navego un poco.

El tiempo pasa, tengo que volver a comer, me preparo las claras de huevo con el jamon, mientras veo un noticiero, no le presto mucha atencion, termino.

Me siento a escribir, lo que leo no me gusta, decido volver a hacerlo, necesito inspiracion, pongo musica para hacerlo.

Sigo fallando, mi pie sigue doliendome, voy por una pomada y me pongo un poco esperando que se quite.

Pasa el tiempo, debo volver a comer, me caliento y saco las verduras, termino muy rapido, no he podido escribir casi nada.

Mi cel suena, bajo ayudar a mis papas, regreso, me voy a mi cuarto, decido ya no tratar de escribir por el momento.

Vuelvo a poner el radio, escucho el programa de satira politica, falta poco para irme al gym, saco mis cosas y comienzo a cambiarme, me tomo mi proteina, veo que tenga todo lo necesario en la mochila, tomo el quemador nuevamente, se me duerme la boca, pongo mi mochila en el hombro y me voy.

Al llegar veo que no hay nadie en los aparatos que voy a necesitar, coloco unos audifonos conectados a mi cel y continuo oyendo el mismo programa, caliento, cargo las cosas.

Comienzo mi rutina, nadie me interrumpe, practicamente estoy solo, me apresuro, en medio de los ejercicios recuerdo que me falta escribir.

Termino, me voy al area cardiovascular, me cabio de playera, me pongo un paliacate en la cabeza para el sudor, me subo en una camindadora, comienzo a correr.

Pongo en mi cel el podcast de sexualidad, sigo corriendo y el programa acaba, apenas voy a la mitad del tiempo, no escucho bien, mis pensamientos estan mas en que quiero escribir, pongo otro programa en el cel.

Antes de terminar, decido no utilizar ninguna de las cartas anteriores, escribire una nueva.

Me bajo, me relajo, mi ritmo cardiaco se estabiliza, voy a una plancha, hago abdominales.

Termino, llego a mi casa, mi papa y mi hermano ven una de mis series favoritas, me preparo mi proteina, prendo la computadora dejandola lista para escribir.

Me baño, me visto, voy a la computadora, leo las cartas anteriores hay buenas cosas que rescatar en ellas, comienzo a escribir, saco de ves en cuando cosas que ya habia escrito o las estructuro de manera diferente.

Termino, la leo, una lagrima se escurre por mi mejilla.

Llega el momento de apretar el boton send para que llegue a su destinataria, lo hago, no espero a ver lo demas, cierro la computadora, me voy a mi cuarto, apenas pude llegar.

Caigo al piso llorando, mis manos estan en mis ojos y siento como mojan mis palmas, no puedo contenerlo, estoy asi unos minutos.

Cuando abro los ojos esta todo oscuro, me siento en mi cama y junto mis manos, estan muy frias, las lagrimas siguen cayendo a la alfombra, oigo como la golpean.

Mis pensamientos son una tormenta y mis sensaciones inexactas.

Respiro profundamente, me levanto abro los ojos y salgo del cuarto, me hecho agua en la cara.

Lo siguiente es divagar en la incertidumbre, esta hecho, debia de hacerce.

Pasa el tiempo, es hora de dormir y con ello llega a su fin una vida, no tengo miedo, me alisto para dormir.

Lleno por ultima ves mis pulmones, suspiro, mentalmente me despido, siento el frio de la cama, mi ultimo pensamiento es recordar la sensacion que mas me gustaba, sentir el frio y quitarlo con el calor de su compañia.

Cierro los ojos... ahora ya estoy en mi camino.

ORIGENES/HACIA LA RESILIENCIA: QUE ES UN AMIGO?

Cuando era pequeño, era my amiguero, tenia muchos y muchas amigas, ya sea de mi edad mas grandes o mas chicas.

Siempre fui un "lider" en el grupo, me seguian, daba ideas, ponia orden etc. pero tambien los escuchaba.

Siempre me senti orgulloso de tener a un muy mejor amigo que conoci desde primero de primaria y estuvimos juntos durante 9 años y seguimos con la amistad aunque ya no estuvieramos en la misma escuela, 26 años en total de conocerlo.

En el 7 año conoci a mi otro muy mejor amigo, al cual conozco desde hace 20 años, asi los 3 crecimos juntos, nos mantuvimos juntos, pasamos cosas buenas y malas, nuestras platicas iban de lo trivial y ridiculo a lo profundo y trascendentral.

Eramos muy unidos, sin importar el tiempo o la distancia, pense que estariamos juntos, como una de mis otras 3 constantes en mi vida...tambien me equivoque en eso.

Ahora estoy a punto de terminar esas 2 amistades por que me lastiman, ellos ni siquiera lo saben, pero de manera directa-indirecta lo hacen y les he otorgado un poder sobre mi demasiado grande que debe de terminar.

Me encuentro sin un solo amigo, sin recibir una llamda, mensaje o visita, dicen que conoces a tus amigos, a quienes les importas cuando estas en el hospital o la carcel, yo añadiria tambien cuando estas en terapia.

Ya no creo en la amistad, es una de las muchisimas cosas que se llevo todo esto que me esta pasando, pero durante el tiempo que crei en ella, podria definir lo que significaba una persona a la cual llamaba amigo, un termino y sentimiento que solo 5 personas han podido llevarlo.

Que es un Amigo?

Alguien que conoce emociones y sentimientos, conoce mis ideas y mis juicios y no se sorprende cuando estoy siendo yo mismo.

Alguien que no maljuzgue o malinterprete, o condene, o critique, o menosprecie, o sobrestime, o desprecie, o equivoque mi verdadero yo.

Alguien que soporte mis malos humores, tanto como mis ridículsas carcajadas.

Alguien que esté a mi lado a todo momento, no necesariamente en su estado físico.

Alguien que cuide de mi corazón al igual que de mi cuerpo.

Alguien con quien no tenga diferencias, a pesar de nuestras diferencias.

Alguien con quien pueda compartir todo lo que he sido, soy y podré llegar a ser, gracias a él. Alguien que cante a mi lado mi canción favorita, cuando se me olvide la cancion o me traicione mi memoria.

Alguien que sea mi igual y no mi superior o mi inferior.

Alguien que me espere en el otro trapecio al dar mi salto mortal.

Alguien con quien pueda compartir mi silencio confortablemente.

Alguien cuya presencia me recuerde del amor que otras personas sienten por mi.

Alguien que me deje ser para él, todo lo que yo quiero que él sea para mi.

Un autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue a tu lado, siendo tu amigo.

Amigos son aquellos extraños seres que nos preguntan cómo estamos y se esperan a oir la respuesta.

Y sobre todo, la única manera de hacer un amigo es serlo.