ORIGENES/HACIA LA RESILIENCIA: APARIENCIA

Una ves, en clase se de Etica del Derecho, el grupo tuvo una discucion acerca de la apariencia, los puntos a criticar eran los conocidos refranes "como te ven te tratan" y "el habito no hace al monje", en cierto aspecto ambos tienen razon y al mismo tiempo estan equivocados, lo que se discute es una simple palabra que nos enseñan aun antes de que tengamos razon de ella, la apariencia.

La apariencia es:

1. Aspecto o parecer exterior de alguien o algo.
2. Verosimilitud, probabilidad.
3. Cosa que parece y no es.

En cierta manera, todos siempre aparentamos ser algo que no somos, a veces hasta aparentamos ser algo totalmente opuesto a lo que realmente somos, partiendo del sentido en que sepamos quienes somos; lo hacemos para relacionarnos, para trabajar, para gustar, para ser acepatados y sobre todo, para no demostrar inferioridad y que estamos muuuuuy dañados.

Yo lo he visto desde pequeño en muchas personas, de mi edad, mayores, hombres y mujeres y como es obvio en las personas mas cercanas a mi, mi familia, mis amigos, la familia de ella, pero no en ella, o eso creia.

Supongo que es una manera de defendernos ante la poca sensibilidad de mostrarnos ante los demas, por eso no es raro oir a tantas personas que han hecho de todo y lo dicen de manera orgullosa dejando poca duda de que en verdad son asi.

La apariencia tambien puede ser una manera de externar lo que somos por dentro, acercandonos un poco mas a esa idea, lo cual nos lleva a una de las expresiones mas hermosas que podemos llevar acabo, la congruencia.

Por desgracia, casi nadie lo hace, asi que la apariencia solo nos sirve para ocultar y disimular, en si para engañar y engañarnos a nosotros mismos.

El domingo pasado, mientras acompañaba a mi hermano por el cotsco, se acerco una señora a mi junto con su hija pequeña, le calculo que tenia como 40 y tantos, me dijo "joven, espero no se moleste, pero que bien se ve, que buen cuerpo tiene" mi reaccion inmediata fue responde un "muchas gracias" mientras trataba de averiguar si la conocia o no, ella añadio "tiene un cuerpo muy estetico, se nota muchisimo el trabajo y sobre todo no esta asi todo exagerado" le dije "a pues me ha costado muchos años, demasiado esfuerzo y sobre todo constancia" despues me felicito, le comente que era todo lo que hacia para estar asi y me dijo que me veia muy bien, contento, sano y pleno, ahi fue cuando me di cuenta lo que muchos deben de ver, lo que aparento en este envase que llamo cuerpo.

Supongo que algun dia iba a pasar, que algun extraño me dijera algo asi, debo aceptar que me dio gusto y me hizo sentir bien en ese momento, por que si, en efecto, me ha costado demasiado estar asi y es de las pocas cosas que solo son mias.

En muchos sentidos tengo que aparentar demasiado, no en valde tengo una identidad secreta; pero hay un selcto grupo de personas con las cuales no lo tengo que hacer.

Una ves le dije a uno de mis muy mejores amigos, "estoy en mi mejor estado fisico y en el peor mental", espero poder llagar a empatar en ambos, claro, en mejoria y que esa apariencia fisica sea congruencia con mi estado mental.

JUEGO QUIMICO DE EMOCIONES VOLUMEN 7: 1000 MILLONES DE SEGUNDOS

Que es lo mas importante que puedes pedir en tu lecho de muerte?

Que es lo no nadie nunca ha podido comprar?

Que es una de las mayores razones de nuestra existencia?

Que es lo unico que no se puede recuperar nunca?

Que es eso que le puedes dar a cierto numero de personas y que es lo mas importante que puedes compartir con ellas?

EL TIEMPO

Llevo 1000 millones de segundos viviendo, y cada uno de esos segundos siento que han sido tan inutiles.

Mi vida ha sido tan desperdiciada, no he hecho nada con ella, dedicando tanto tiempo a cosas tan inservibles que no me dejaron nada, cuando menos nada bueno, sino dolor y sufrimiento y melancolia y un vacio enorme; todo lo que tenia, por lo que luche, a lo que le dedique tanto tiempo y esfuerzo, a mis estudios y carrera, a mis amistades, a mi relacion, a encontrarme a mi mismo han sido un fracaso, para que le dedique tanto tiempo a cosas que no existen?.

Deberia estar feliz, pero no es asi, por que no le encuentro el sentido al tiempo, lo desperdicio dia a dia y veo como se va de mi y no hago nada, ni siquiera las ganas tengo, y yo no era asi, amaba vivir, tenia tantos proyectos y tantos sueños y aprovechaba cada segundo para ser mejor en todos los aspectos, para hacer realidad esos sueños, para obtener los resultados de años y años de estudio, para ser un amigo en todo el sentido y significado, para ser una pareja y depues un esposo y un padre, para encontrarme a mi, conocerme, aceptarme, realizarme, compartir y trascender, para alejarme del futuro negro que sabia que me esperaba y lo unico que hize fue hacerlo realidad, cada una de mis desiciones de esos 100 millones de segundos sirvieron para estar donde estoy ahora y sentirme de esta manera.

Ahora no tengo ganas de vivir, perdir esa voluntad y el vinculo que me unia a la vida, aun asi lucho interna y externamente, pero aun ganando me espera un futuro tan sombrio y no lo quiero, yo nunca quise esto para mi vida, no soy la persona que deberia ser y quien era se ha perdido entre tanto vacio y melancolia y dolor y sufrimiento.

De alguna forma, se que el tiempo se me acaba, cada dia lo siento mas y mas como me acerco a mi fecha de caducidad, y hago un gran esfuerzo para retrasar lo mas que puedo esa fecha, solo para recordarme que no hay forma de que gane una batalla contra el tiempo.

1000 millones de segundos donde antes daba las gracias por ellos, por compartirlos, por saber que hacia algo con ellos aun en los momentos mas oscuros, que tenian un objetivo una finalidad para mi persona y despues para los demas, donde sentia que me hacia mejor cada segundo, donde cada segundo que pasaba me acercaba mas y mas mi realizacion, a mis sueños a mis compromisos a la felicidad, a la armonia.

Hoy no tengo nada, es ironico como seguir aqui demuestra una enorme ganas de vivir y de seguir adelante, de mucha fortaleza, de como amo tanto la vida que a pesar de haberlo perdido todo, me puedo levantar cada dia y seguir adelnte, de una manera que nadie que yo conozca puede entender.

Se que estoy asi por los 1000 millones de segundos pasados, lo que me queda es hacerme la pregunta, que quiero hacer con el siguiente segundo?.

ONE LINERS: CUANTO LE DEBO DR.

En un una ciudad muy grande, que abarca toda una zona metropolitana llena de gente, que se ha vuelto insensible el 99% de la poblacion; Quienes son hombres sensibles sabran que las teorias de Freud no fueron hechas pensando en ellos. Lo que caracteriza a estos hombres es que siempre fueron aventureros y buscadores de sueños.

Sin embargo, muchos profesionales alcanzaron cierto exito en la ciudad; no asi en la zona metropolitana. El primero en intentarlo fue el Dr. Gabriel Echenique segun cuentan. Los comienzos no fueron fáciles y su consultorio permaneció desierto durante meses. Los vecinos creían entender que el Dr. adivinaba la suerte o tiraba las cartas o tal vez hacia magia.

Con esa idea un dia de invierno se presento en su consultorio su primer paciente, se trataba de un Abogado, quién buscaba consuelo a un desengaño amoroso y pensó que no estaba del todo mal intentar alguna solución mágica.

El Dr. Echenique le pidio que se sentara y lo invito a hablar. El Abogado le conto minuciosamente como habia sido abandonado por cierta chica, la forma que sufria y todos los detalles mayores y menores. Transcurrido el tiempo, el Dr. se paro y dio por concluida la sesion.

-Bien-dijo el Abogado-.Que hago?-
-Venga el Jueves a la misma hora- dijo el Dr.
-Para que?-
-Vea, se trata de que usted vaya comprendiendo su propio problema. La solución la encontrara precisamente en esa misma comprensión.-


El Abogado regreso varias veces. Comprendió perfectamente su caso, lo cual no le sirvió de nada: la chica difrutaba de la vida y demostraba que no le extrañaba nada. Enterado de esta tragedia, el enamorado anunció a Echenique su decisión de interrumpir el tratamiento.

-Usted no entiende - sentencio el Dr. -el punto es ubicarlo a usted ante la realidad para que acepte y supere el dolor. -
-Ya lo acepte y no deseo superar el dolor. Ya he perdido a la mujer que amaba: ¿Pretende usted dejarme también sin el sufrimiento? Dígame cuanto le debo.-


Basada en el "FRAGMENTO DE EL PSICOANÁLISIS EN FLORES”.

ONE LINERS: LA LUNA

Respecto de la Luna y de manera nostalgica dejo este pensamiento.

"A principios del siglo XVI, Ludovico Ariosto imaginó que un paladín descubre en la Luna todo lo que se pierde en la Tierra, las lágrimas y suspiros de los amantes, el tiempo malgastado en el juego, los proyectos inútiles y los no saciados anhelos."

Del libro Cronicas Marcianas.

ORIGENES/LADO OSCURO: MI BALLENA

En la biblia hay una parte que decribe mucho de lo estoy viviendo; en el libro de Jonas, este termina dentro del estomago de una ballena despues no seguir el mandato que le habia encomendado Dios, una de las varias interpretaciones que tiene esta historia es lo que representa la ballena.

La ballena representa el aislamiento, al no haber hecho los designios de Dios de avisar a los habitantes de Ninive de que cambiaran y se arrepintieran de sus acciones, Jonas se retira y una ballena lo tragra.

Mi ballena primero colateral, despues autoimpuesta me ha llevado a casi 2 años de aislamiento, si bien he logrado salir, estas solo han sido un par de veces, cuando me refiero a salir, lo hago con alguien mas, ya que solo, aunque tampoco lo hago mucho, si es mas constante que con alguna otra persona.

No lo intento mucho por que las personas con las que quiero salir siempre estan ocupadas, tienen algo que hacer, me dan largas, no concretan nada etc, termine por mejor ni hacer el intento despues de la vez mil de intentarlo.

Un ejemplo muy claro es tener mi celular prendido, la ultima llamada que tengo de alguien es de hace mas de 1 mes y duro menos de 1 minuto, de los mensajes pues peor, el ultimo mensaje son unos de navidad y año nuevo del año pasado.

Y de llamadas telefonicas mejor ni lo menciono, por que esa si se lleva el premio a menor forma de comunicacion.

En mi terapia la doctora me dice que debo salir mas, lo cierto es que no me dan ganas, para empezar por que algo que deberia ser tan sencillo se vuelve tan complicado y desde ahi me empieza a dar flojera y se que no esta bien, nada nada bien.

Tampoco esta facil conocer a mas personas, de por si ahorita existe mucha renuencia a conocer a nuevas personas y si eso le sumamos mi edad, la cosa se complica mucho; todos ya tienen su circulo de amigos hecho, entrar en uno de ellos es mas dificil que convertirme en gimnasta olimpico, actualmente ya no se busca una amistad en el sentido amplio y estricto de la palabra y de lo que significa, sino se busca interes, conveniencia y cosas por el estilo.

De mis amigos del pasado solo conservo a mis 2 muy mejores amigos, que bueno, ya solo es un titulo vitalicio, pero carente de significado real por los acontecimientos y el distanciamiento que han tenido para conmigo, no los culpo pero si se los reprocho, ellos estan con su vida y segun esto soy yo el que esta mal en haber esperado algo de ellos en mis momentos oscuros.

Mientras tanto, mientras puedo salir de mi inmensa ballena continuare con mi aprendisaje, mis lecturas, mis pensamientos, mi meditacion, mis medicamentos y todo lo demas, solo que parece que a cada momento esta ballena crece mas y mas y yo ya no quiero seguir en ella por que me esta consimiendo.