JUEGO QUIMICO DE EMOCIONES VOLUMEN 2: QUIMICA SANGUINEA

QUIMICA SANGUINEA

Estoy solo, en el baño oigo caer la gota de agua de la regadera una y otra y otra ves, igual que en mis ojos, tengo frío, no demasiado, pero si el suficiente para sentirlo, mis pensamientos saltan de un lugar a otro, recuerdos, momentos, memorias, lo que fue, lo que es y lo que pudo ser, mis emociones tampoco se quedan atrás, he luchado este tiempo por sentirme mejor, hacer las cosas mejor, ser mejor, y hoy, uno fue uno de esos días que me siento tan mal, solo se necesita una pequeña cosa para desequilibrar todo, no siento que el tratamiento me este haciendo mucho efecto, mucho me temo que la dosis tendrá que aumentar y eso me pone aun mas triste, todos los químicos que recorren mi sangre para llegar a mi cabeza y hacerme sentir “normal” o “bien” y poder encajar en un mundo el cual no me quiere, no me necesita, con personas que no les importo.

En que momento la vida dejo de ser suficiente para mi y tuve que depender de químicos en mi sangre a diario para cuando menos sentirme un poco mejor?. Mis pensamientos recurren una y otra ves a tiempos mejores, para no darme cuenta que estoy solo escribiendo como idiota frente a un monitor, pensando que alguien que lo lea pueda entenderme o tan siquiera importarle, cuando menos me hace sentir que tengo un dialogo con alguien para exponer lo que me pasa, lo que siento.

Mi corazón y mi mente siempre van hacia ella, siempre hacia ella, no hay manera en que lo pueda evitar, despierto, dormido, en casa, en la calle, a veces estoy en medio de una serie y se me vienen imágenes súbitas a mi cabeza, sentimientos, emociones, y mi mirada cambia, mis ojos se transforman, trato de evitarlo, estoy en publico y aun cuando podría ser tan evidente para alguien que sea observador lo escondo y finjo.Es de madrugada, el insomnio no me deja dormir, no como antes, veo pasar los minutos uno tras otro, antes hubiera dedicado algunos minutos a hablar con Dios, pero aun sigo esperando su respuesta de por que me abandono.

Quisiera que alguien me entendiera lo que es vivir en tu mente, lo que es que tu mismo seas tu peor enemigo. Tengo esa sensación de que algo va a pasar, muy a la expectativa, el problema es que no se si es bueno o malo, es parte de la ansiedad, lo controlo lo mejor que puedo con lo que tengo, es una lucha diaria y a cada momento, que me da una enorme fortaleza y otras me quita las ganas.

Me causa mucho conflicto interno tener que depender de una pastilla para sentirme mejor, no quiero hacerlo toda mi vida, es realmente desesperante el juego químico de emociones.

OCTUBRE DE 2008