JUEGO QUIMICO DE EMOCIONES VOLUMEN 3: SUEÑOS Y DOSIS

SUEÑOS Y DOSIS

Íbamos en mi viejo carro, el primero que tuve, mi hermano manejaba, yo iba de copiloto, atrás iban mi hermana y mi cuñado, por alguna razón mi hermano iba muy rápido por un puente, a mas de 140 kph, entonces en una curva mi hermano se distrajo, perdió el control del carro, choco contra el muro de contención pero la velocidad lo traspaso y empezamos a caer, fue ahí cuando empecé a sentir como el carro caía daba vueltas, justo antes de que se estrellara con el suelo, mi ultimo pensamiento fue decir “te amo mucho” a ella, después todo fue de color blanco; cuando abrí los ojos todo era de color negro y blanco, había una luz enorme, y todo parecía en ruinas, ahí estaban mis hermanos y mi cuñado, frente a esa luz, sentía una tranquilidad muy muy profunda, ya nada importaba, entonces me dijeron que fuera con ellos a la luz, y les dije que no, que tenia que ir por ella, por que la amaba, me decían que ahí solo habría sufrimiento para mi, les dije que no importaba, por que si estaba con ella no habría mas por que sufrir y empecé a correr y solo oía como a lo lejos me decían que el tiempo se acababa… entonces desperté.

Por que hablo de esto? Por que fue el primer sueño que tuve con la nueva dosis, paso lo que no quería, me la aumento, me parece increíble todo lo que estoy tomando y ni así logro sentirme mejor, apenas es para controlarme, 2 pastillas completas al día para poder ser normal, sentirme normal y soportar cada día, y así poder tener una visión diferente.

Me cuesta mucho trabajo seguir aquí, la vida se ha convertido en muchas cosas malas para mi, sin experiencias buenas, la soledad, la nostalgia, la tristeza, sin paz en mi mente y mi corazón, alejado de todo aquello que me importaba y un muy largo etc. Es tan fuerte, tan enorme, tan intenso este sentimiento antes desconocido y que ahora estoy aprendiendo a abrazar lo cual se vuelve muy peligroso.

Tuve mi cita con la psiquiatra, una tarea es anotar los sueños que vaya teniendo, ya que el sub. y el inconciente no puede mentir sino al contrario, me están hablando, a veces de manera muy directa y textual y otras de manera de pesadilla, incongruente, sin sentido aparente, intentar interpretar por que sueño eso no creo que sea complicado, después de todo se debe a mi estado mental actual.

Muchas cosas platicamos esta vez, tengo mucha tarea que hacer en algo que me estoy volviendo experto, en pensar, razonar, sentir, expresar, analizar, explicar, encontrar el valor y significado, claro que no siempre es tan sencillo, también me cuesta mucho trabajo concentrarme, tener que enfocarme a una sola cosa para que mi lado obscuro no opaque esa misma visión, tal ves con ayuda del medicamento y conforme la terapia avance lo haga cada ves mas y de mejor manera, por que al mismo tiempo de hacer esto esta el distraerme para hacer menos la tortura.

Recuerdo cunado estuve enfermo hace mas de 10 años y me costaba tanto trabajo comer, nunca había bajado tanto de peso, bueno, me estoy acercando, el caso es que recuerdo lo difícil que era comer sin apetito, sin degustar la comida, tener que hacerlo por que sino me debilitaba mas y mas y mi cuerpo no tendría lo necesario para salir adelante, pero aun así metía la comida a mi boca y me tardaba muuuuucho en comer pero lo hacia, era una sensación muy extraña, dejar de apreciar uno de los placeres de la vida que es sentir los sabores de la comida y comer. Hoy eso lo veo tan sencillo, por que ahora me cuesta tanto trabajo irme a dormir, con esa tristeza de por medio, cada día, sin excepción desde hace mas de 1 año, claro, no tan intenso como ahora, pero estaba presente, merodeando, esperando el momento para adueñarse de mis sueños y hacerme despertar con lagrimas y un dolor en el pecho.

Ya es mi tercer día con la nueva dosis, realmente los cambios que he sentido es mucho mas frío sobre todo, con todo y el cambio de termostato que me cargo, en las mañanas y tardes con frío y en las noches con mucho calor, en fin, tengo que acostumbrarme, espero que hagan mejor efecto por que estoy en la dosis máxima recomendada, de hecho me dijo que esta dosis es la mas alta que ha prescrito la doctora, que esperaba no tener que habérmela subido, le dije que pensaba igual, y de verdad que muy a regaña dientes empecé a aumentar la dosis, no sin antes de poner la pastilla en mi lengua y pasarla con el agua pensar lo mal que debo estar por dentro y por fuera para necesitar tanto, bueno, es lógico, es equivalente a lo que me pasa, mi terapeuta me dice que soy demasiado fuerte, que la mayoría por menos están igual que yo, cuando menos yo tengo muchas razones y sentimientos y cosas por la cuales sentirme así, cosa que obviamente no quisiera, me dijo que a pesar de que por mi estado veo las cosas demasiado negras, negativas, etc. no hablo con desesperación lo cual me parece raro por que si me siento así, algo que me dijo es que mi manera de hablar, las palabras que uso, denotan mucha ternura, calidez y sensibilidad, le dije que siempre he sido bueno expresándome, bueno antes mas que ahora, que incluso en esta situación hay personas que buscaron mi opinión y ayuda, eso antes de estar donde estoy, riendo le dije que hubiera sido un buen psicólogo o psiquiatra, y que aun podría ser un buen “entrenador de vida” y me dijo que no hablara en broma, por que si lo seria, dijo que tengo todas lo que se necesita para poder ayudar a alguien: yo pienso que eso mismo, es parte de lo que me tiene así, es parte también del problema, esa capacidad que ahora siento perdida o mas disminuida que antes, mi vinculo con esa parte al igual que con muchas otras casi no están o han desaparecido.

Temas demasiado grandes y complejos se tocaron al final, como mi tarea con los sueños, pero los otros 2 me tienen con mas atención, y creo que la respuesta a esas 2 preguntas seria un SI rotundo, y eso, me da tanto miedo, por tener que llegar a responder si a ellas (en otro momento diré cuales fueron las preguntas que debo plantearme); así que aun tengo que sentir, pensar y esperar una epifanía (como ya me ha pasado una vez) en medio de este juego químico de emociones, de sueños y de dosis.

OCTUBRE 2008