JUEGO QUIMICO DE EMOCIONES VOLUMEN 5: PESADILLA ANTES DE NAVIDAD 3

PESADILLA ANTES DE NAVIDAD 3

He dejado de creer desde hace muuuucho en la navidad, lo que significa y lo que me debería de importar, ya no la festejo mas, solo tengo que fingir, tratar de poner la mejor cara y esforzarme lo mas posible para que las lagrimas no recorran el camino que ya conocen por mis mejillas.

La primera ves que me paso esto fue en el 2004, cuando 2 días antes me terminaron, no solo el hecho por si solo de que la persona que amaba se fuera de mi lado, sino por que faltaban pocos días para que le entregara el anillo de compromiso, esa navidad la recuerdo estando muy triste, con miles de preguntas en mi cabeza, preguntado a Dios el por que de esta tristeza y de esa separación; cosas mas malas le seguirían en los siguientes meses, pero eso es otra historia.



La segunda ves que tuve una navidad de pesadilla fue apenas hace un año, en el 2007, cuando después de una navidad x, lejos de la mujer con la que deseaba estar con toda mi alma, pase 2 días seguidos sin hablar con nadie, 2 días encerrado, solo llorando, solo 3 personas me felicitaron, y todo eso solo era el preludio de lo que me pasaría todo el 2008.



Esta navidad he hecho lo posible para no estar tan Grinch, pero hoy amanecí llorando, sin ganas de levantarme, sabia que tenia que despertar, tarde demasiado en despertar completamente, estuve mucho tiempo aun en la cama, después otro rato sentado, en ese lugar que ya conoce mi cara de tanto que miro hacia abajo, me pare y pues a poner otra cara para que me familia me viera así; hacer todo eso hizo que se me atrasara y no pudiera llegar a tiempo a mi cita con la marca.



En el tráfico una y otra vez mi mente recordó las viejas llamadas de tiempos mejores cuando alguien se tomaba la molestia de querer verme o llamarme, no solo un impersonal MSN genérico, que este año no ha habido ni uno, ni lo espero. También recordó el clásico recalentado en mi antigua familia que adopte en mi corazón, pero sobre todo el abrazo de mi suegra y la ternura, la mirada, los deseos y el beso de mi novia.



Ayer tuve mi cita con la psiquiatra, aunque parezca raro me felicito por las respuestas que di ante las imposiciones de mis papas y la confrontación con mi amigo; hasta ayer tenia una aparente calma, pero se que es por los químicos que siguen recorriendo día a día mi torrente sanguíneo para poder suplir lo que mi cuerpo por si solo no puede. No he hecho mi tarea de anotar los sueños para poder interpretarlos y ver que dice mi subconsciente, nada difícil de saber según mi punto de vista, algo que me sigue llamando mucho la atención es que dice que definitivamente hubiera sido un excelente psiquiatra. Hablamos también de que no tenemos por que soportar algo que no nos gusta, y estoy de acuerdo, pero que el amor no se trata de abandonar el ego propio? no digo que sea aceptar golpes o groserías o malos tratos o infidelidades etc., pero si acaptar cosas que nos son extrañas para nosotros, que no entendemos o aceptamos, de otra manera seriamos egoístas, tampoco lo digo que sea con todo mundo, pero si con las personas que nos importan, que queremos que estén a nuestro lado que les decimos que las amamos y queremos, ante tal argumento la doctora estuvo de acuerdo.



También hubo un regaño por mi rencor que guardo, yo no lo veo tanto como rencor, pero si como un dolor constante y necesario que espero lograr consolar, como dice mi libro favorito, el consuelo siempre se encuentra, aunque no se si yo tenga ya esa capacidad. En fin, veré que pasa en las próximas horas, no espero ya mucho, pero a todos ustedes, aun cuando no festeje mas esto, los buenos deseos siempre se dan y se reciben con mucho cariño, a todos ustedes denme por favor envidia y pásenla mucho mejor de lo que yo me la voy a pasar.

NOTA: con esta entrega finalizo lo anteriormente publicado, apartir de aqui sera todo actual, quiese poner esto como antecedente.