JUEGO QUIMICO DE EMOCIONES VOLUMEN 4: EXTRAÑOS OJOS ANTIDEPRESIVOS

EXTRAÑOS OJOS ANTIDEPRESIVOS

Ya ha pasado una semana desde que tomo el nuevo medicamento, no me siento diferente que con el otro, supongo que debo esperar a impregnarme mas de el medicamento en mi flujo sanguíneo, pero en estos momentos me siento otra ves muy decaído, pero me estoy adelantando.

La semana pasada fui a mi terapia y platique nuevas cosas, es gracioso oír a la psiquiatra decir “no puede ser” creo que mi historia en verdad la sorprende, dentro de la platica me pregunto como me había sentido estas semanas después de aumentar la dosis del medicamento, me dijo que si un 25% mejor un 50% etc., le dije que así muchísimo no sentía el cambio, aun estoy demasiado apático, desconsolado, solo, melancólico, nostálgico, triste, sueño una y otra ves con ella o con mis amigos, o con mi suegra o con todos a la ves, que aun me despierto en la madrugada llorando o abro los ojos y siento el vacío, le dije que hay días mejores que otros, pero tengo muy pocos de ellos.

Entonces movió la cabeza en manera de decir no, saco una receta, se puso a escribir y me dijo que cambiara el medicamento, que empezara a tomar este otro medicamento, que es mas fuerte que las 2 dosis que me tomaba diario, que es de los mas recientes antidepresivos que existen hoy en día y que por desgracia, también cuesta así, por que es muy caro y alcanza para un par de semanas nada mas. Le dije que si el cambio era necesario, me dijo que para la dosis que estaba tomando con el otro era para que llevara mínimo un adelanto mayor al que tenia, así que necesitaba un medicamento que actúe con mas neurotransmisores, puedo tomarla por la mañana o por la noche si no me da insomnio, dijo que espera que reaccione mejor con ese, por que si dio un salto grande a este medicamento, que realmente lo ha prescrito muy pocas veces y solo ya en casos muy severos, graves o de mucha atención, indudablemente me sentí mal, por que nuevamente a pesar de mi esfuerzo no había logrado mejorar.

El primer sueño que tuve con el nuevo medicamento me despertó en la madurada, casi estaba amaneciendo, intente evitar llorar sin mucho éxito, recuerdo decirme mentalmente “voy a terminar muy mal” mientras las lagrimas salían por mis ojos.

Pasaron los días y hoy me di cuenta que mis iris están mas dilatados que de costumbre, no se si sea por el medicamento, pero al verlos en el espejo los noto tan extraños y ajenos a mi, entre esto y mis ojos irritados por no dormir bien tienen un aspecto tan diferente.

Esta semana encontré una memoria que tiene fotos de ella y el chiquitín especial el día de su bautizo, así como la boda de uno de sus primos y una fiesta de primera comunión sino mal recuerdo, no pude mirarlas casi nada, las lagrimas casi inmediatamente ponen borrosa mi mirada, lo que me hizo recordar parte de la platica con mi psiquiatra, en muchas ocasiones he dicho que mi suegra representa a mi madre, tanto física como emocionalmente, me pregunto si ella sentía lo mismo por mi, le dije que algunas veces me dijo que yo era el hijo que nunca tuvo, que era muy importante para ella y que me quería mucho, entonces me pregunto por que no le llamas para verla, entonces le conté de una ves que la busque en una situación menos grave que la actual y en pocas palabras me mando al carajo, la doctora se quedo callada un instante, solo para decirme después que entonces ella tampoco le importaba, por que sino ya me hubiera buscado o no hubiera respondido como respondió en aquella ocasión, que no se iba a poner nunca de mi parte, a pesar de que en dado caso yo tuviera la razón, casi lloro ahí y entonces lo dijo “ni tu suegra es tu mama, ni tus amigos son tus hermanos, ni el bebe es tu hijo, ni su familia de ella es tu familia” solo respondí, “lo se”, pero también sabia que a pesar de saberlo, no podía quitar de mi mente y de mi corazón lo que ellos significan y representan dentro de mi, no hablo de mi novia, al parecer si es lo único que no es irreal, pero me dijo que todos los demás me crearon una realidad alternativa, virtual, una fantasía donde yo creía ser amado, respetado, querido, y que obviamente, no era cierto.

Le hable de mi identidad, que ya no me reconozco físicamente, ya no se quien soy, me dijo que lo que me pasa les pasa a las personas que son secuestradas, pierden su identidad con sus captores, muchos de ellos en las horas de tanta Agustina crean un lugar donde se sientan mejor, sin pensar a que hora llegara el momento fatídico, otros están a atentos las 24 horas, son a los que les va peor, tal y como a mi, al estar tan a la expectativa la angustia, la perdida de la esperanza y la soledad hacen que, a pesar de ser rescatados nunca vuelvan a ser los mismos, le dije que si eso es lo que me esperaba, me dijo que la gran diferencia es que yo soy mi propio captor junto con todo lo que me ha pasado, así que depende como luche contra ello.

Cuando me dijo los efectos de la nueva medicina, me dijo que no me preocupara, que no iba a dejar de ser yo mismo, a lo que de manera inmediata respondí que eso era exactamente lo que mas quería, dejar de ser yo, que contradictorio.

Después de leer un comentario en un blog de alguien, podría casi asegurar de quien se trata, por que me imagine perfectamente escribiéndolo, me entro una ansiedad horrible, y eso que me acababa de tomar el medicamento, después llore un poco, solo para recordar el final de la platica con la doctora mientras en el Internet aparecía la pagina que buscaba, me dijo “sino hay mejoras, vamos a tener que hacer algo mas radical”.

Siento como la cercanía de las fechas, navidad y año nuevo me causan a cada momento mas ansiedad y tristeza, y una y otra ves pasa por mi mente lo que me dijo la doctora, “estoy hablando de ponerte en hospitalización para tu rehabilitación” entonces le dije “en asilamiento” y asentó con la cabeza.

Hoy, después de sentir como me siento, por primera vez lo veo como una opción viable y a la vez muy desesperada y triste, por que como ya he dicho antes, que tan mal estoy que necesito esto?.